Vous avez survécu au post d’hier (ICI) ? Peut-être même que vous avez aimé et que vous en redemandez ?
Ça tombe bien car cette semaine continue, toujours avec Jaja, qui aujourd’hui nous en dit plus sur ce qui nous intéresse le plus dans les romans, c’est à dire le personnage principal masculin, ou “le gland”, comme elle l’appelle, je vous laisse en découvrir davantage avec Jaja et surtout... 4B... je vous préviens, il envoie de la bûchette !!!
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Bon mes petites chattes,
Je suis sûre que je vous ai laissées hier la langue pendante et le téton en dépression de ne pas en savoir plus sur cette histoire.
Non ?
Au temps pour moi alors !
Aujourd’hui on me demande donc de parler de 4B, mon connard sexy qui a emménagé juste à coté de chez nous, sur notre palier. Je tiens à préciser qu’à la base ça n’est qu’un SIMPLE gland... certes un « HOT gland » je vous l’accorde mais pas besoin de se tirer la luette avec les dents dès qu’il est là. N’oublions pas que NOUS sommes les héroïnes et je n’ai pas l’intention de me faire piquer la vedette par un phallus en liberté. D’ailleurs je ne sais même pas si ce maraud mérite plus d’attention. Alors bon, je sais aussi que si je n’en parle pas certaines vont envahir ma boite mail de protestations et manifester sous ma fenêtre soutif à la main... et ça je ne peux le concevoir surtout que je n’ai pas envie de glisser sur un mamelon affaissé devant chez moi.
Erika : De toute manière ma Jaja, si ce n’est pas toi qui l’avais fait, je l’aurais rajouté moi, car oui les morues on vous ADORE mais on aime aussi qu’un mâle pimente les histoires !
;-)
Jaja : J’ai envie de dire GARCE !
Erika : Bé quoi ma chatte ? Je comprends qu’il ne soit pas si IMPORTANT mais bon, on a quand même droit à un peu de testostérone non ?! Ne fais pas ta radine, on veut du 4B, du 4B, du 4B !!!
Jaja : Oui Erika voilà il arrive... tu peux remettre ton soutif tu seras gentille.
Donc « la bulle » je vous présente 4B.
Voici d’ailleurs l’effet qu’il m’a fait quand je l’ai vu pour la première fois :
« Putain c'est quoi ce mec ? Une bombe ! Mon slip en fait deux tours dans mon pantalon. On dirait que c'est Mr je ne dis pas bonjour de ce matin, sauf qu'il a troqué son sweat à capuche contre un débardeur. Il est tout transpirant. Qu'est-ce-que je ne donnerais pas pour me réincarner à l'instant en une goutte de sueur. Mon dieu qu'il est « muy sexy chocolat ». Prends-moi maintenant grand fou ! »
Bon disons que nos rapports ne sont pas des plus cordiaux mais je peux vous dire que c’est lui qui l’a cherché... la preuve en extrait :
« Nous entrons tous les deux dans l'ascenseur. Je répète : NOUS ENTRONS TOUS LES DEUX DANS L'ASCENSEUR !
Depuis que j'ai lu Fifty shades of Grey, je ne vois plus les ascenseurs de la même façon. Je ne peux pas m'empêcher d'avoir des images dans la tête : lui, moi, un mur, des milliards de possibilités. Jaja, essaye de te calmer. Respire ! Pense à tes chakras. Chakras j'ai dit, pas ta chatte !!!
Fuck mes chakras ! Il se retourne vers moi et mon cœur s'arrête. Ça y est ma vieille ce soir, c'est ton soir. Il me lance un sourire à m'en décrocher les ovaires. Il n’a pas le droit de me sourire comme ça. Je crois que je vais décéder.
– Ah oui c'est bien vous, j'ai eu du mal à vous reconnaître sans votre maquillage « démons de minuit » de ce matin. Vous faisiez quoi, un remake de The Crow ? J'ai failli en vomir mon déjeuner.
Il est sérieux le gars ? Il vient vraiment de me dire ça ?
Je peux te dire que mes ovaires, elles sont vite retournées dans mon slip et elles se sont auto-asphyxiées de déception.
– Et puis s'il vous manque de la testostérone pour votre soirée, n'hésitez pas je suis juste à côté.
Non mais je rêve il se prend pour qui Mr je pue le cul à 100 km ? Il peut se le garder son attirail, il peut même s'en faire un nœud jusqu'à ce que mort s'en suive.
Allez Jaja réponds-lui un truc qui le mette KO.
– Pourquoi, vous faites un élevage de testostérone ?
Rho nul c'est bidon ça, on dirait un dialogue tout droit sorti d’un vieux Marc Dorcel.
– Je peux vous montrer.
– Non ça va aller, j'ai assez fait dans le monstrueux aujourd'hui.
Heureusement l'ascenseur s'ouvre au moment où il allait me répondre. Je le pousse et m'empresse de sortir. C'est à ce moment-là que Pétra fait une entrée fracassante en ouvrant la porte et en hurlant :
– Mojiiiiiiiiito Party ! »
Montage réalisé par Damonitaa. Merci encore ma chatte... plein de danse de l'allégresse tétons au vent
Voilà mes dindes, je ne vais pas en dire plus sur lui c’est au dessus de mes forces. Par contre j’aimerais finir de parler de « Bora-Bora’s Bitches » en vous mettant un extrait d’une de mes séances d'épilation avec Olga, mon esthéticienne préférée. Car que serait Jaja sans son obsession pour le poil ? Non ne réponds pas, toi le visage alerte devant ton écran, c'était juste une façon de parler.
Erika : MDR moi je peux par contre, hahahahahaha !!!!
VIVE LES POILS de Jaja !!!
Ah ! les Tessie-cops me disent dans l’oreillette que j’ai écoulé mon temps de parole... Donc vous pouvez vous asseoir sur cet extrait....
Voilà, si vous voulez en savoir plus, je répète ce que j’ai dit hier :
Bon les culs, je vous laisse demain avec Erika, sa pimbêche et son morveux. Là aussi ça va envoyer de la bûchette.
YMCA dans vos corps...
Jaja & Erika
Associées chez Cookies & Cie ou Fessées & Cravaches, au choix !
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Ouais bon c’est une prise d’otage d’accord, mais c’est pas une raison pour nous squatter tout le blog non plus, y’a des limites quoi !!!!!
Donc si vous voulez connaître ce fameux extrait mythique entre Jaja et Olga (ICI), à vous de jouer dans les commentaires les cops et je ferai (peut-être) un effort pour vous le mettre...
ou pas...
